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page 1 sur 6 1 2 3 4 5 … » dernière page » mono-poly ecrit le 23 février 2013 par charlotte dans notre histoire . avec mon départ, christophe et julia ont décidé de revenir dans une relation monogame exclusive. avec nicolas, nous voulions persévérer dans notre couple polyamoureux. mais après cette dernière expérience très tumultueuse et on ne peut pas dire que je l’ai vraiment bien vécue, j’appréhendais beaucoup l’arrivée d’une nouvelle personne. un soir, alors que nous étions couchés, nicolas, m’informa qu’il avait envie d’un « rencart » avec une fille que nous connaissions tous les deux. je le ressentis comme une claque dans la figure. bien sûr, je savais que cela allait arriver un jour. je le redoutais d’ailleurs beaucoup surtout après cette période où nous avions été que tous les deux. avec tous ces changements dans ma vie, j’en avais un peu marre de l’insécurité. je n’avais vraiment pas envie de souffrir à nouveau, de faire face à une éventuelle nouvelle relation. je me noyais dans mes sanglots. nicolas tentait tant bien que mal de me rassurer, de me réconforter, mais rien à faire. c’est alors que j’envisageais clairement la solution de nous séparer. je ne me sentais pas du tout d’attaque à gérer ça. tout se mélangeait dans ma tête. une chose était sûre, j’en avais vraiment marre de souffrir. j’avais conscience au départ, qu’en revenant, cela ne serait pas évident. je savais que j’en baverais, mais ya un moment, je pense où l’on ne sent juste pas prêt. je n’étais finalement pas prête. j’avais regouté à la joie d’être seulement à deux, de ne pas se sentir continuellement en danger d’être mise de côté. c’est après une longue discussion que nous avons décidé de redevenir monogames. nicolas, profondément polyamoureux, a fait le choix de vivre une relation exclusive avec moi. je ne dis pas qu’elle le sera toujours. ce que je sais, c’est qu’actuellement, c’est ça que je veux. j’ai mis un petit moment à m’en rendre compte. je me suis sentie vraiment égoïste dans le sens où, il a pu ressentir cela comme une forme de chantage. ce n’est vraiment pas ce que je voulais. c’est juste que sur le moment et encore aujourd’hui, je sais que c’était un peu ces deux options là qui me paraissaient envisageables : se séparer ou redevenir exclusifs. pour moi, le polyamour est une chose superbe qui convient très bien à certaines personnes. nicolas a la chance de n’avoir aucun travail à faire sur sa jalousie qui est inexistante. personnellement, elle me dévore. je veux travailler dessus, mais actuellement, j’en ai marre de me sentir toujours en danger. je suis fatiguée de devoir me battre continuellement contre moi-même et en parallèle de devoir me battre au quotidien pour d’autres soucis d’ordres professionnels et financiers. je n’ai pas assez d’énergie pour tout gérer. bien sûr, ce n’est pas le fait d’être monogames, qui va faire en sorte que nous nous aimerons pour toujours. notre relation part finalement avec un handicap en étant composée d’une part quelqu’un de profondément polyamoureux et une monogame. mais nous avons décidé de tenter la chose parce que nous nous aimons. et qui sait ? peut-être que ça durera comme ça ou peut-être que nous redeviendrons polyamoureux. nous verrons bien. ce qui est sûr, c’est que nous nous aimons et que nous voulons être ensemble. partager : tweet share on tumblr 5 commentaires aaaaah ou le cri d’un saut dans le vide ecrit le 23 février 2013 par charlotte dans notre histoire . ma décision était prise. maintenant, il fallait que je la mette en application. christophe avait décidé que puisque j’allais partir, nous n’avions plus vraiment à dormir ensemble. il fallait que mon déménagement se passe vite afin que nous n’ayons pas à vivre cette situation pas très confortable trop longtemps. la date de mon départ se ferait en fonction de ce que je trouverais comme logement sur strasbourg. en parallèle de cela, nicolas poursuivait sa relation avec sa copine strasbourgeoise comme elle avait commencé. nous avions fait une tentative de rapprochement elle et moi, à un moment où je me disais que peut-être, si j’apprenais à la connaître, cela passerait mieux. ça a effectivement été un peu le cas au début, mais je restais très jalouse. j’avais toujours beaucoup de mal à gérer cette relation. j’avais décidé de faire avec, en me disant que mon rapprochement allait faciliter ma relation avec nicolas. d’un autre côté, j’avais très peur. peur qu’une fois que je serais sur strasbourg, je ne verrais pas suffisamment nicolas à mon goût. lorsqu’elle a appris que j’allais emménager sur strasbourg dans les mois suivants, bien entendu, elle a eu beaucoup de mal à l’accepter. leur relation s’est terminée fin juin si je me souviens bien. pas à cause de mon arrivée dans le coin, mais il y avait beaucoup de choses qui n’allaient pas entre eux. j’ai eu, par ailleurs, la désagréable expérience d’une monstrueuse engueulade entre elle et moi quelques jours précédents leur séparation. je préparais mon déménagement de picardie, j’étais la tête dans les cartons. un soir, alors que je me promenais sur la toile, je vis passer un billet de blog de la désormais ex de nicolas qui évoquait leur histoire. mon sang ne fit qu’un tour. je lus, un à un tous ces paragraphes (ce qui n’était franchement pas agréable, mais je suis un peu masochiste), et je tombais nez à nez avec une chose que nicolas m’avait caché : il l’aimait. oui, car, chose dont je ne vous avais pas parler, c’est que je me tenais régulièrement au courant de l’avancée de leur relation. il était important pour moi que nicolas me dise si il finissait par développer des sentiments amoureux pour cette personne. hors, jusqu’au bout, il me rétorquait que non. il tenait à elle, il avait envie d’être avec elle, mais il n’était pas amoureux. ce fut l’horreur pour moi : il m’avait menti. deux jours plus tôt, il s’était séparé de sa copine, j’allais déménagé dans quelques jours pour le retrouver et là j’apprenais qu’il m’avait menti pendant presque un mois, qu’il s’était foutu de moi. s’en ai suivit une violente dispute. il justifiait son mensonge par le fait qu’il avait peur que je le quitte si j’apprenais qu’il en était amoureux. je ne supporte pas le mensonge. le principe même du polyamour, c’est l’honnêteté. j’étais complètement désemparée, folle de rage et de tristesse. je ne sais pas franchement comment j’aurais réagi si il me l’avait dit, mais là, j’avais l’impression qu’il m’avait retiré mon choix : d’accepter cet amour ou pas. je lui en voulais terriblement. comment avait-il pu me mentir ainsi alors que nous avions toujours été honnêtes et que nous allions construire à nouveau quelque chose ? la chose a été très difficile à digérer pour moi. je ne pardonne pas facilement, surtout le mensonge. la confiance que j’avais déjà eu du mal à placer en lui au début de notre relation, s’était complètement fracturée. quelques jours après, je partais pour l’alsace pour visiter des appartements et des ateliers professionnels. j’avais décidé de lui pardonner en essayant de ne pas y voir des intentions malveillantes mais plutôt de la maladresse et de continuer sur notre lancée. je suis restée plus d’une semaine durant laquelle, nicolas s’est trouvé un appartement en centre ville de strasbourg et moi, un de mon côté. j’étais vraiment très excitée par cet emménagement. nous faisions plein de projets avec nicolas. quelques semaines plus tard, j’emménageais dans mon nouvel appartement. nous avons pendant plus d’un mois, vécu ensemble car son appartement n’était disponible que plus tard. je pense que nous redoutions beaucoup tous les deux, cette nouvelle expérience de vie commune. il s’est avéré que, bien que mon appartement était vraiment trop petit pour deux, et bien, le mois s’est très bien passé et nous avons fini par redouter de vivre séparément. vint le mois de septembre et nicolas emménagea dans son nouvel appartement. finalement, les angoisses du début, ont laissé place à un petit train de vie qui nous plait bien à l’un comme à l

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